Люблю только его, думаю только нем. Наверное начинается дипрессия. Он не супермен, да и вообще, сидел в тюрьме, нет одной ноги, употребляет наркотики. Занимается вымогательством. Никогда не ставил меня выше своих друзей. Все мои родственники были против него. Из-за него я ушла от мужа. Но я хочу только его. Хочу так страстно, что у меня кружиться голова. Меня возбуждает его запах, мужской и властный, меня пьянит его голос, когда он говорт о чем-то серьезном и поглядывает на меня, я так хочу коснуться его рук сильных, подрагивающих ладоней, погладить плечи, я так хочу обнять его! Именно это и сводит меня с ума, заставляет терзаться от оцепенелой тоски и сжигающего, радостного возбуждения. Как хочется узнать его жизнь, войти в нее! Узнать его, его характер, его душу, самое нежное и самое яростное в нем, его неистовые фантазии, узнать, что его завораживает, что злит, его прошлое, обиды и радости, разделить сумрак вечеров, насладиться им, ощутить всего его. Пусть на какое-то время, пусть это будет краткой вспышкой отношений, и однажды кончится, как будто и не было, пусть все успокоится, исчезнет, как гроза. Но как мучительно хочется этого пламени! Это пламя было оно горело полгода, но я лукавила, когда думала, что пусть будет короткая вспышка, мне хотелось чтобы это продолжалось всю жизнь. А недавно он перестал торопиться домой, перестал разговаривать со мной, мне показалось, что мое общество начало его раздрожать. Мы говорили с ним долго, спокойно, без взаимных оскорблений, просто он мне сказал, что он не понимает что произошло с нашими отношениями, я предложила ему пожить отдельно, по моему он даже обрадоваля моему предложению. А потом была ночь, ласки, нежность, слова "Я люблю тебя". Он всю ночь крепко обнимал меня, не выпускал ни наминуту. А под утро сказал, может быть и во сне, но он произнес мое имя "Будь со мной всегда, просто будь со мной рядом." А вечером следующего дня опять отчужденно смотрел на меня, ни о чем со мной не разговаривал, я опять ему мешала. Вот уже 2 дня я не вместе с ним, он даже ни разу не позвонил. У меня где-то внутри разливается страшное, щемящее чуство боли, с каждым часом все сильнее, я не могу ни работать, ни есть, ни спать, я не могу не думать о нем. Только курю, курю, курю.... Очень хочется к нему, увидеть его, прижаться, поцелвать, поговорить. Вот такие дела, что делать ума не приложу, может всему виной наркотики, мне кажется он уже на дозе, причем на жестокой. Помогите мне, а?
Социальные закладки