Люблю только его, думаю только нем. Наверное начинается дипрессия. Он не супермен, да и вообще, сидел в тюрьме, нет одной ноги, употребляет наркотики. Занимается вымогательством. Никогда не ставил меня выше своих друзей. Все мои родственники были против него. Из-за него я ушла от мужа. Но я хочу только его. Хочу так страстно, что у меня кружиться голова. Меня возбуждает его запах, мужской и властный, меня пьянит его голос, когда он говорт о чем-то серьезном и поглядывает на меня, я так хочу коснуться его рук сильных, подрагивающих ладоней, погладить плечи, я так хочу обнять его! Именно это и сводит меня с ума, заставляет терзаться от оцепенелой тоски и сжигающего, радостного возбуждения. Как хочется узнать его жизнь, войти в нее! Узнать его, его характер, его душу, самое нежное и самое яростное в нем, его неистовые фантазии, узнать, что его завораживает, что злит, его прошлое, обиды и радости, разделить сумрак вечеров, насладиться им, ощутить всего его. Пусть на какое-то время, пусть это будет краткой вспышкой отношений, и однажды кончится, как будто и не было, пусть все успокоится, исчезнет, как гроза. Но как мучительно хочется этого пламени! Это пламя было оно горело полгода, но я лукавила, когда думала, что пусть будет короткая вспышка, мне хотелось чтобы это продолжалось всю жизнь. А недавно он перестал торопиться домой, перестал разговаривать со мной, мне показалось, что мое общество начало его раздрожать. Мы говорили с ним долго, спокойно, без взаимных оскорблений, просто он мне сказал, что он не понимает что произошло с нашими отношениями, я предложила ему пожить отдельно, по моему он даже обрадоваля моему предложению. А потом была ночь, ласки, нежность, слова "Я люблю тебя". Он всю ночь крепко обнимал меня, не выпускал ни наминуту. А под утро сказал, может быть и во сне, но он произнес мое имя "Будь со мной всегда, просто будь со мной рядом." А вечером следующего дня опять отчужденно смотрел на меня, ни о чем со мной не разговаривал, я опять ему мешала. Вот уже 2 дня я не вместе с ним, он даже ни разу не позвонил. У меня где-то внутри разливается страшное, щемящее чуство боли, с каждым часом все сильнее, я не могу ни работать, ни есть, ни спать, я не могу не думать о нем. Только курю, курю, курю.... Очень хочется к нему, увидеть его, прижаться, поцелвать, поговорить. Вот такие дела, что делать ума не приложу, может всему виной наркотики, мне кажется он уже на дозе, причем на жестокой. Помогите мне, а?